把頻道調到同一個地方,才能清楚聽到對方的聲音,善解人意者,耐心總須比聰明多一點。

有個朋友,迷糊程度誠屬天才。她不只一次詢問我,我的廣播節目到底是幾點?

我記得,我也不只一次很清楚的回答,是週一到週五早上九點。「哪一台?」「中廣。」

然而,當我碰到她時,她還是抱怨,還沒成功的聽到我的節目,她認為她車上的收音機壞了,就是轉不到我的電台,聽不到我的節目。我的那一台可不算小電台,發射範圍也很強,怎麼想也不可能!這真是個靈異事件。

撘她便車時,我決定試試看,是不是她的靈異收音機真的和我過不去?她打開收音機的頻道說,諾,妳聽,我調來調去,就是沒聽見妳那一台。我一看,馬上就知道原因所在:她一直在AM台轉來轉去,根本沒有把頻率切到FM,難怪她怎麼樣也收不到。

其實,我還蠻感謝他的迷糊。這個迷糊事件讓我若有所悟,人與人溝通上的誤差,我們所感覺到的「不被了解的孤獨」,甚或因為長期積怨所造成的爭執,可能都是因為頻道完全不同,而我們又固執於「就是應該在這個頻道裡」的緣故,儘管我們多麼努力的想聽到對方的聲音,多麼愛他,卻永遠接收不到。


情人之間也是如此

比如,剛出社會的女孩,向男友傾訴她在辦公室遭受到的委屈。

通常,頻道不對的男人會有兩種極端反應,一是:「哼,是誰欺負妳,我去找她算帳」

這種舉動會害女孩丟了工作又被人嘲笑,女孩當然不會對這種英勇的行為鼓掌叫好。

另一種可能是,男友聽了事實始末後,板起臉來教訓她:「這就是你不對了,你應該這樣那樣做才對。」

聽了這種訓詞,女孩的臉也會垮下來。以上兩種反應都會讓女人覺得自己在對牛彈琴,其實她要的只是「同理心」。她不是沒有解決問題的能力,並不須由別人出餿主意幫她解決問題,她要的是安慰。

頻道不對,永難溝通

分手時也一樣,頻道上的誤解會使失戀的一方在痛苦中浸泡、掙扎過久而傷痕累累。

不少主動分手的男女對情人說;「我不適合你,你可以找到更適合你的人。」

其實,分手的原因,是因為自己另有新歡。前男友或前女友收到了錯誤訊息,如果「經驗不足」或「悟性不高」,很容易在「我哪裡不適合你?我可以改呀」的癡情漩渦裡打轉。因為方向錯誤,無論如何,也找不到愛情的出路。

直到有一天,目睹了人家出雙入對的事實,自己過去所做的種種無謂的努力,只會使他更加痛心疾首。

親子間也一樣

當孩子需要被傾聽時,如果父母馬上跳出來說你不可以這麼說,或你該怎麼做,急著當判官或輔導老師,頻道不對,連出自天性的源源愛意都會被阻絕到涓滴不剩。

這種「供需失調」的結果,只會造成代溝越來越嚴重。想要成為一個善解人意的人,或想要減少自尋苦惱的時間,最重要的不是及時當救火隊,而是轉對頻道。

我看過最美妙的解決方式是,聽完傾訴者的話語,然後以和緩的語氣先行詢問(暗示著:你知道,我是站在你這邊的):「親愛的,你要我只是聽你,還是你想要一些建議?」。

也許他不需要建議

先搞清楚,也許他並不需要建議,只是想發洩情緒。
如果你是訴苦者,而對方向來熱心過度,不妨也很清楚的告訴他:「我只是想把事情告訴你,抒發壓力,聽我說說話,我的心情就會好。不必為我做什麼,我會慢慢想清楚」。

對伴侶訴苦時,最好如此。因為太愛你、太關心你的人,總會急著找解決方式或為你行俠仗義,把你的問題搞得更複雜。


把頻道調到同一個地方,才能清楚聽對方的聲音;善解人意者,耐心總須比聰明多一點。

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